可能是因為天生細膩敏感吧！
有些痛與難受，過了很久還是依稀記得，過了十年以上還記得。
例如兒時記憶，例如夏日分手，例如聽了上百遍孫燕姿的我不難過。
其實已經結痂留疤，但偶爾還是會抽痛一下，啊，原來你還在。
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2011，夏日。
記得那年五月，那時的男友那陣子開始有一點不對勁，短短幾日的新一代設計展對工業設計系畢業生來說是大事，不只燒錢，也是成果的展現。
他卻不要我從台南上去看他的設計展成果，說太辛苦，
那個週六要補班，我週日才能上台北。
然而我想說給他個驚喜，還是決心上去了，在客運上才告訴他的樣子。
而他聽到後略為慌張，說，他家不能讓我住，他也沒時間來接我，我可能要自己到會場，甚至他可能也沒辦法但我入場。
「沒問題，這些都好解決喔！」因為我要禮拜天當天來回。
我依然前往，自己到了世貿會場，請同系的學弟妹帶我入場。
臉上帶著笑，內心忐忑不安，其實我是有感到不對勁的，
交往快滿6年，遠距熱線的日子很長，但那陣子一直都很不對勁。
他還是帶我逛了他的畢業設計參展作品，親自介紹了他的理念，過程中說說笑笑，看起來就像是我記憶中的他啊….只是略微緊張，一點點生疏，有牽我嗎？沒牽我嗎？有點忘記了。
「他還在，他還沒變」當下的我略微放下一顆心，
甚至能露出微笑，安慰自己「一切都是自己想太多吧？」
當天是很瘋狂的快閃行程，從台南搭了幾個小時的客運上台北，
看完展後，又再搭幾個小時的客運回台南，是一種自虐？還是執念？
「這樣的突襲，會不會意外看見另一個她呢？」其實內心有這樣的想像與恐懼。
鬆一口氣的當下，我感覺自己很無力渺小。
善意，分手。
那年夏天我們還是分手了，
大概六月初，天安門事件那一天他回到台南，面對面說了分手，我很難過。
他說他沒有喜歡別人，也沒有跟別人在一起，只是感覺變了。
謊言。
過沒多久我發現，這只是謊言，我沒勇氣去看看第三者的樣子。
他在那次分手後，回台南又約我出來看他養的貓「小花」，
直到某次我認真覺得不對勁，問他是不是有女朋友了，他才終於坦承。
「那就不要再見面吧」我不想當第三者的第三者，
自尊不允許，這份愛被宣判死刑，正式變質死去。
因為太痛，當下我跟自己說，這是善意的謊言，是他最後的溫柔。
記得後來，妹妹說媽媽很擔心那時我會不會尋死，
那陣子我很怕天黑，半夜，腦袋的思緒亂成一團。
還好我現在依然活得好好的，還好還好。
真相，愚蠢的背後。
又過了一年，我才知道原來新一代設計展當天，是那個女生的生日，
他要幫她慶生，他們那時好像已經在一起了，或快要在一起，
這是那個女生告訴我的，難怪那天她也覺得他有點不對勁。
她很震驚，因為他追她，假裝他單身，說我是糾纏的前女友 (那時我們還天天電話吧….)
我也很震驚，因為他的說詞，我以為她是刻意破壞的第三者，主動倒追的學妹。
到底是他太壞，還是我們太笨呢？
抑或是人都有想相信的事物，偏離一點真實也無所謂？
我們都想騙自己，在當下帶點期盼，在回憶帶點釋懷，
只要心可以好過一點，真相是什麼大概也無所謂了，反正也對質不出真相了。
陳年往事，丟臉的哭。
陳年往事，因為翻開一本小說，看見主角因為失戀哭得淚流滿面不停地追，
於是又想起了過往，想起了我也曾為了他，在客運上哭得很丟臉。
瑟縮在座位上的我努力安靜卻淚流滿面，後座乘客不知道是不是看到了這一切，下車時她幫我撿起了我掉落在地上的東西，我才發現那是我有點認識但不是很熟的球友。
她有認出我嗎？哭得淅瀝嘩拉的我，真是尷尬極了。
孫燕姿，我不難過。
「從前從前，有一個毛毛蟲跟浦公英的故事…..」- 看了上百遍的mv開頭。
終於你開口向我訴說她有多溫柔
雖然你還握著我的手 但我已不在 你心中
我真的懂 你不是喜新厭舊
是我沒有 陪在你身邊當你寂寞時候
別再看著我說著你愛過 別太傷痛
我不難過 這不算什麼 只是為什麼眼淚會流我也不懂
就讓我走 讓我開始享受自由
回憶很多 你的影子也會充滿我生活
我並不懦弱 你比誰都懂
雖然寂寞 這會是我 最後的寬容
不要再說 或許這是最好的結果
現在分手 總好過你不愛我一拖再拖
鬆開你的手 離開你左右
我向前走 這會是我 真正的解脫。
獻給所有失戀重生的靈魂，
恭喜你們都堅強康復了。
微貓 – 財富引導師，願望探險家
嗨，我是微貓，從小氣旅人變身擁抱美股自媒體創業家。意識富腦袋之重要「省錢很好，用錢滾錢更好」，勵志8年後與籤先生＆小孩(?)遊牧世界旅繪生活，幫助更多女生實現夢想，我可以。
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