podcast推薦【徐豫切入點】【敬分開的友情】波濤洶湧的30歲友情觀,更溫柔的同理心!遠遠關心也是祝福,謝謝妳。

出社會後,大量認識新朋友的同時,是不是有些舊朋友聯繫漸淡了呢?

以前天天見面每週聊天,現在卻可能因為職場、際遇、居住地的不同而聯繫銳減,若即若離甚至想約也約不出來?種種狀況甚至讓人忍不住聯想「是我做錯什麼嗎?」「難道被朋友斷捨離了?」

30歲友情觀,分手快樂,祝福彼此。
圖:30歲友情觀,分手快樂,彼此祝福。 攝影師:Elijah O’Donnell

幾個月前寫了一篇關於友誼斷捨離的文章收到很多的人留言給我,因為大家真的都有類似的困擾,甚至非常的痛苦,很想要找到答案來解釋或改善這樣的狀況,努力調適中,許多人說感謝我的5大要點分享,讓他看完覺得內心有好一些,我也很開心有幫助到大家。

*延伸閱讀:友情斷捨離,5大要點教你處理其中的失落感。

【徐豫切入點】:發人省思的成熟友情觀點,30歲分手快樂,祝福吧!

而今早意外聽到的podcast內容,彷彿是話題的延伸,其中的觀點幫助我「更加的成熟與溫柔地看待”友情漸淡甚至不聯繫“這件事,並且期待未來的轉機。」,所以忍不住想分享出來,應該也能幫助到大家唷!

【徐豫切入點】頻道:09:50開始談長大後的友情。

從9分50秒開始談「長大後的友情」,一起聽聽看吧!

或許聽完,你也能更溫柔地去善待自己與朋友的心境轉折,或許5年10年後,再話彼此的30歲,將歲月風乾下酒,乾一杯,又是不同的滋味。

接下來,是我幫大家做的簡單整理與觀點分享。

長大後的友情,20、30多歲的各種際遇會扭轉自己與友情默契。

30歲過後,開始覺得新朋友增加得很快,但舊朋友掉的也很快,讓人很不能理解為什麼不能持續追蹤?互相按讚?到底為什麼呢?

我要說「分開是剛好,10年20年還能一直談得來,根本是萬分難得的緣分!!」
際遇步調要同步,其實超級難。

*延伸閱讀:【若是一個人】劇評:你試過一個人旅行嗎?

以下分成「際遇上的不同、價值觀的差異」,兩點來進行討論。

職場際遇不同、婚姻際遇不同

其中一件事可能是際遇的不同,尤其若曾經兩人很要好,現在的矛盾可能就越大,因為最初的起跑點是一樣的,所以不是每個人都能看得開、看的平靜。

曾經薪水差不多、念的科系差不多,為什麼現在天差地遠呢?就算對方很努力,可是自己也很努力啊,為什麼卻差這麼多?大家內心不自覺的都會跑出這些疑問,特別當自己狀況不佳的時候。

每天透過FB、IG看到這些一個比一個更厲害的朋友圈動態,帶來沈重的心理壓力,相對剝奪感也會很重,不是隨意就能釋懷的,能祝福當然很好,但相較純純的祝福,羨慕嫉妒恨更是人之常情。

徐豫切入點,提醒大家,境遇不同造成的比較心態,讓人自卑壓力大。
圖:境遇不同造成的比較心態,讓人自卑壓力大,羨慕嫉妒恨五味雜陳是自然現象。

甚至或許有的人嫁得很好,過得豪華富貴;有的人卻身不由己,天天為錢苦惱,這些差異,都可能會自然而然讓人想要遠離彼此,「不論是你遠離別人、或是別人遠離你」。

有的人過的順風順水、有的人挫折黯淡,
或許有事聯繫時都還願意伸出援手,但動態卻能不看則不看?
光影之間難免刺眼,讓人想要遠離一些些,
因為天天動態洗版,好像天天提醒著「影子」的不足與怯弱。

沒有絕對的光與影,我們通常是一群人的光,也是另一群人的影。

*延伸閱讀:【家人金援課題】家人欠錢,幫或不幫?界限在哪裡?負債要幫忙扛嗎?

觀點心態因際遇產生大轉變,談話開始不對盤。

剛剛講的是生活際遇的差異,而現在我們來聊聊觀念的改變。

朋友之所以是朋友,常常都基於有相同的愛好、很談的來,至少價值觀雷同,才不至於一言不合就吵起來。

學生時代大家相對單純許多,我們大多都相信「認真就會有好的回報」、「好好相愛就會結婚幸福」、「好好念書考上好大學就能賺大錢」、「第三者很差勁、劈腿很過分」…等等主流價值觀,儘管這些不完全正確,甚至是大錯特錯的概念。

我們相信著,直到長大後才發現社會很複雜,根本沒有媒體、主流價值宣傳的那麼簡單美好,「有的人劈腿了、有的人被劈腿,全都是常態,我們開始懷疑真心,懷疑人性,懷疑自己。」

八點檔上演的原來不是灑狗血而是人生,難怪引起諸多共鳴。

30歲,不論得意或失意,觀念不同,都可能讓過往友情漸行漸遠。
圖:30歲,不論得意或失意,觀念境遇不同,都可能讓過往友情漸行漸遠。

而這些工作、愛情中的挫敗、得意經歷,
都可能改變我們的三觀:金錢觀、愛情觀、人生觀。

其中感情觀的畸變,尤其在女生的友情中影響很大。

試想,被劈腿的人跟劈腿的人該怎麼做朋友呢?又該怎麼有同理心?中間的人又要怎麼選邊站?真的很令人困擾。

說穿了漸行漸遠也是剛剛好的事情,過去的我非常難過這件事(對,上述說的劈腿事件我遇過,而我的好姐妹疑似劈腿,兩個人因而產生嫌隙…..),困擾我好幾年,我責怪對方也責怪自己,完全難以釋懷。(*延伸閱讀:微貓的情感失落故事,如果你被斷捨離該怎麼辦?

那時的我很痛苦,責怪對方,也責怪自己,不知道哪裡出錯了。
圖:那時的我很痛苦,責怪對方,也責怪自己,不知道哪裡出錯了。

現在再回頭看看,如果當時的我懂得這個道理,我就會選擇不攤牌,主動漸行漸遠就好。

命運讓當下的我們站在對立面,又何必勉強對方要有同理心呢?連自己也無法真心祝福,這真的太難了。

而從工作面來說,若有人開始熱衷直銷工作,有人卻很排斥直銷,兩個人就可能無法好好對話,或甚至避而不見都有可能。

變化動盪的20、30歲,我們猜測不到自己的變化,也很難參透其中的道理,只能邊走邊學習。

以微貓自己來說,這一年的在家工作的生活也是超展開。

我開始了過往不感興趣的投資理財,學習了創業思維,並且過的很熱情忙碌的日子,是我年初時完全沒想過的事,卻真心感謝。

我們猜不到人生境遇,只能感謝所有美好與分離
圖:我們猜不到人生境遇,只能感謝所有美好與分離。

我變了很多,不知道現在的自己對於朋友會不會不好聊呢?會不會想避開我呢?
捫心自問…的確有可能……

因為「燃燒自己做自己的事業」跟「穩穩上班,享受下班小確幸」其實是兩個極端值,
就算我能尊重小確幸的選擇,但因為自身做著跟小確幸完全相反的事,開口閉口都是如何成長、如何賺錢、如何開創第二、第三被動收入?

這樣的我,或許就會讓「單純小確幸的好友們」覺得不舒服?哪裡怪怪的?
但我明白這是我現在樂在其中的事,這是我的選擇,而我會繼續努力學習成長。
所以若真的有朋友因此離我比較遙遠,那我也祝福他,就這樣囉!

*延伸閱讀:【podcast好頻推薦】接案人取暖取經分享【不停】專訪自由工作者的節目「報價與流量並不相符可能嗎?」重點是提供高價值產出!

未來呢?和好的契機是什麼?

徐豫在節目中分享她的經歷「當她過去在外商公司順風順水的狀態時,因為驕傲、因為握有不少權利,跟朋友說話也變得十分尖銳,甚至會讓人很受不了」,現在的她也看不順眼過去的她,但她意識到也改變了很多,已經不是過去的那個她。

人會變,而且會一直變下去。
我們因為際遇而改變觀點產生分歧,卻也可能因為後續的際遇而再重逢,再次相談甚歡。

你期待友情重逢的那天嗎?我很期待。
圖:你期待友情重逢的那天嗎?我很期待。(埃及,2018,微貓友人拍攝。)

*延伸閱讀:【行旅圖集】埃及亞歷山大港,浪漫的地中海珍珠之夜,水煙初體驗!涼爽的歐風港城3天2夜故事。

行差踏錯的那些情緒跟狀況過去後,稜稜角角會消失,我們也會更圓融。
是不是很有道理呢?現在的我覺得這個觀點很有趣,也很值得期盼。

退休生活就像學生時代,你說呢?

這是我自己的想像,也分享給你,想想我們即將退休或已經退休的爸爸媽媽吧!看著看著大概也能揣測未來的自己。

30年後的我們,孩子大了、人老了見識也廣闊了,雖然不可能完全無憂無慮,但勢必會少一些30歲的職場焦慮,少一點生活壓力與重擔

只要身體健康有顧好,生活多半能怡然自得,甚至可能開始生活得有點……..無聊?(開始沒事找事做?XD)

友情過往的回憶都珍貴,就算現在心走散了,留個台階,未來也可能會再開心重逢。
圖:過往的回憶都珍貴,就算現在心走散了,留個台階,未來也可能會再開心重逢。

退休爸媽的人生就是開始到處跟朋友遊山玩水各種閒聊,
想想,這是不是有點像國小國中,除了成績沒什麼太需要煩惱的童年歲月呢?這不就回去了嗎?:P

當我們能笑看過往的執著與莽撞,就會原諒對方也原諒自己,或許連道歉都不必;
單純因為忙碌、人生焦慮而漸行漸遠的好友們,
一旦多了時間空間,漸漸重逢互相陪伴也很自然不是嗎?

總結

放寬心去追求自己的路吧!盡可能去溫柔地看待這些漸行漸遠,給予祝福。

對於友情的分手,給予祝福,祝福對方,就是祝福自己。
圖:對於友情的分手,給予祝福,祝福對方,就是祝福自己。我們笑過陪伴過彼此的重要時刻,不是嗎?

當感覺到一段友情開始有了分歧,默默關心勝過有壓力的積極聯繫,
硬是刨開差異追根究底,不如來一首五月天的「溫柔」。

影片:五月天的「溫柔」,友情中也需要這樣的溫柔放手。

何必什麼事都要黑白分明呢?
留個忙碌的台階給對方,
也是替這段友情留下重逢的後路。

「不明瞭、不打擾是我的溫柔。」或許未來會再重逢呢!誰知道呢?

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  1. 感謝版大細心為大家彙整重點,感覺這是個暖心的節目耶~已收錄~
    長大之後,確實跟一些學生時期的朋友漸漸失去了聯繫,原來這其中
    有那麼多的因素,是自己不自知的!又開始懷念起學生的純真時代了!

    1. 看你的留言也覺得很溫暖~~^^覺得你也是一個溫柔的人!懷念可以試著聯繫大家,當那個主動伸出手的人!

  2. 版主文章寫得相當用心!
    我也很用心的把文章看完了
    我也非常喜歡聽徐豫的節目
    常常一語道破我正在糾結的事情或是觀念

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