【家人金援課題】孝親費該給多少?新婚生活必備,執手面對家庭最難的理財漏洞,夫妻規劃財務界線3重點!讀書心得推薦!

有些難解的家庭理財狀況,就算你會賺錢、存錢、甚至懂投資,錢也守不住。

老公薪水全數當孝親費上繳給公婆?長輩是月光族,給多少錢都不夠用?長輩開銷手足是否該平分?另一半的手足需要金援?近百萬的負債幫還是不幫?夫妻一溝通就吵架怎麼辦?

新婚小家庭第一個要面對的重大關卡,就是家庭理財規劃,孝親費給多少?
圖:新婚小家庭第一個要面對的重大關卡,就是家庭金錢觀。攝影師:Karolina Grabowska

這根本是80%新婚家庭馬上會遇到的困難點,「結婚前沒發現,結婚後瞬間浮上水面」,困難程度可大可小,對兩人感情帶來某種程度的考驗,怎麼聊怎麼溝通?如何解決癥結點呢?這本書很有幫助唷:)

終於有一本理財書點出這個全民痛點了!【與家人的財務界線:富媽媽教你釐清家人的金援課題,妥善管理親情的金錢漏洞】,很長的名字,看起來有點生硬,但內容扎實有料,微貓看完覺得超棒!

在書局意外翻到這本書,一口氣就看完全部了,內容到現在還印象深刻。

看完馬上分享給籤先生。

我們的確也有類似的問題,婚前交往多年幾乎不吵架的兩人,也會因為這些問題而溝通到落淚,所幸目前有達到一定的共識,因此感觸頗深。

想好好相愛的兩人,如何克服婚後的家庭金錢問題
圖:想好好相愛的兩人,如何克服婚後的家庭金錢問題呢?攝影師:freestocks.org

就像書中提及的「夫妻兩人的金錢圈大小不同」就會產生不安全感與矛盾,理解雙方的成長背景與金錢圈,是增加共識的第一步也更能體貼另一半的難處。

以下分享讓我印象最深刻的3部分,並且討論孝親費該給多少的問題,一起來思考看看吧!

1.家庭理財規劃:認知雙方 金錢圈 與 原生家庭的 金錢生態圈。

夫妻間理財規劃上的差異,往往發生在金錢圈大小不一至的狀況上,所以溝通時必須先釐清兩人的金錢圈想法。

金錢圈介紹

什麼是金錢圈呢?就是一個人用錢的界線與概念。

你有想過誰可以用你的錢嗎?父母可以嗎?兄弟手足可以嗎?朋友可以嗎?就算沒有仔細思考過,但每個人天生就有一個用錢雷達,超出範圍就會覺得不對勁,哪裡怪怪的。

金錢圈,家庭理財溝通的好幫手。
圖:書中範例圖檔,金錢圈。圖源:網路。

戀愛時總覺得談錢傷感情,但結婚後不談錢卻不行,越是獨立生活的人越是了解收入支出妥善分配的重要性,如何談錢說愛而不是消磨愛,真的需要知識與智慧,也是我們婚後學到的重大課題。

資源有限,小家庭養兒育女超花錢,如何拿捏平衡是重要議題。
圖:資源有限,小家庭養兒育女超花錢,如何拿捏平衡是重要議題。攝影師:Emma Bauso

婚後一起建立小家庭,資源有限,從結婚花費開始、房貸、車貸、小孩開銷都是錢,若其中一方給原生家庭太多,給小家庭的資源就少,日子就會變得很難過。

下圖2-2是書中作者先生的金錢圈,圖2-3是作者的金錢圈,差了一圈就差很多了,他覺得很正常但你卻覺得不舒服,問題就出在這裡,這跟2人的成長家庭也息息相關,都是常見的金錢圈,沒有對錯之分。

作者先生的金錢圈
圖:書中範例圖檔。圖源:網路。
作者的金錢圈
圖:書中範例圖檔。圖源:網路。

因為每個家庭都有自己的「金錢生態圈」,誰賺錢誰花錢,事實上並無固定的樣版,但一旦成了自然就不易更動,也跟個人金錢圈的成型息息相關,更是家庭教育的一部分。

有「習於賺錢支援子女的父母,習於獨立自主也培養子女獨立的父母,也有習於依賴子女供養的父母」,旁觀者覺得奇怪跟不可思議,但是當局者卻相當自然。

理解雙方家庭的金錢生態圈,是結婚前的重要議題!
圖:理解雙方家庭的金錢生態圈,是結婚前的重要議題。圖/pexels。

這樣不同的家庭生態圈,影響一個新成立的小家庭頗深,夫妻兩人是不是可以討論調整,是不是有面對原生家庭溝通的性格或能力,至關重要真的必須趁結婚之際好好溝通,理解彼此的金錢圈,找出共識,談錢說愛密不可分。

尤其是如果有月光族、甚至不停出現財務破口的長輩或手足,又該怎麼辦呢?金援界線該怎麼設定?小家庭有責任要全權幫忙負擔嗎?有可能幫助他們獨立嗎?

2.家人金援間的「因果原則、責任原則、不一原則」。

最好的方式是劃清財務界線,先把自己的小家庭照顧好,才有餘力照顧原生家庭。

責任原則,先照顧好小家庭與寶寶。
圖:責任原則,先照顧好小家庭與小孩,獨立自主。攝影師:Helena Lopes

這是「責任原則」是夫妻和諧相愛的絕對共識

「把小家庭擺第一,原生家庭擺第二」合理孝親費之外要先確保小家庭的計畫與未來規劃沒問題,心有餘力才能多照顧原生家庭,是我跟籤先生目前的重要共識,因為我真的不想認真工作賺錢卻要被拖累到需要借錢過日子光想就覺得崩潰呢!

劃清財務界線,先把自己的小家庭照顧好,才有餘力照顧原生家庭。
圖:劃清財務界線,先把自己的小家庭照顧好,才有餘力照顧原生家庭。攝影師:Andreas Wohlfahrt

其次書中提到的「因果原則」也很重要,讓當事人承擔後果,才有機會學會警惕,停止因果循環。避免拖累所有人。

「不一原則」指的是,每一個長年的財務破口都無法單純歸因到一人身上

依賴者也要有人讓他依賴,因此只有當照顧者拒絕提供金援,才能讓依賴者有獨立的空間成長,學會替自己負責任,甚至享受經濟獨立的快樂,能夠自己照料自己的生活,真的是很了不起的一件事。

書中作者以她的叔叔為例,因為叔叔好賭成性,但爸爸與奶奶都縱容著叔叔,導致叔叔賭到沒錢,就會闖進她們家拿錢甚至打人搶錢,作者從小看著媽媽被叔叔打過、還要背債,媽媽辛苦一輩子卻不得閒,那種無力感讓她萬分警惕也很害怕。

家庭金援課題沒處理好,就是沒有盡頭的恐懼與傷害。
圖:家庭金援課題沒處理好,就是沒有盡頭的恐懼與傷害。攝影師:Kat Jayne

回顧當初,若能夠堅決的拒絕金援叔叔,讓他的賭性有範圍,自己去爭取自己想要的生活,可能兩個家庭都好過。

你知道嗎?有時候「你以為你在幫助你的家人,實際上卻是在害他,讓他失去獨立的機會與能力。剝奪他/她獨立自主的成就感與自由。」

女生經濟獨立
圖:經濟獨立的才能享受到獨立自主的快樂,想去哪裡自己決定。圖/pexels。

其實微貓原生家庭中,也有這樣的狀況存在。外公年輕時也是存不了錢又喜歡賭博,媽媽總是說著她小時候必須等外公借錢回來繳學費,每次都很怕老師催學費,也因此她跟自己說,長大後不要再過這樣的生活。

*延伸閱讀:【做工的人】劇評,你身邊也有做發財夢卻總是賠錢的長輩嗎?

雖然從小聽過媽媽諸多抱怨,外公喝酒裝瘋打人,小時候也曾目睹外公為了要錢打媽媽的畫面,但我還是能感受到媽媽很愛她的爸媽。

有界線的金援才是愛
圖:家庭的金錢問題抽絲剝繭後,其實是關係議題的延伸,有界線的金援才是愛。攝影師:Gustavo Fring

因為父母不能選,媽媽目前還是會給外公外婆固定的生活費幾千元,但超過就不能再給更多,偶而也幫忙添購生活用品置換老舊家電。

「踩住底線,拒絕無底洞的金援要求」,也因此相安無事數十年,目前依然天天打電話報平安聊天,外公年紀也大了,不會再亂鬧發脾氣要錢,因為也知道吵鬧也拿不到更多錢XD

小家庭的開銷與生活擺第一,是媽媽當初的原則;
開銷不超過收入,更是我們從小聽到大的鐵則

3.孝親費該給多少?可以無限上綱嗎?如何溝通?

回歸到孝親費該給多少的問題,可根據自身的經濟狀況還有長輩的經濟狀況而定。

且如果自身對金錢的掌控度夠高,對投資績效也有一定的心得,錢留在小家庭反而能做更好的運用,用錢生錢,未來也能給爸媽更好的物質生活。

*延伸閱讀:【小資族存股教學】投資入門3步驟,輕鬆開始存股之路,累積被動收入,存股族必看3特點3風險大公開!

依據長輩經濟狀況,可初步分成兩種,經濟獨立的長輩無法經濟獨立的長輩

經濟獨立的長輩,孝親費該給多少?

我要恭喜你,沒有富爸爸沒關係,這其實已經是很幸運的狀況了呢!

*延伸閱讀:理財經典【富爸爸系列】3本書心得推薦,「因為閱讀富爸爸窮爸爸而破產?」網路爭議之7點解析。

若長輩經濟獨立甚至還在工作,且身體健康,孝親費就是心意,有些獨立生活有房有車的長輩甚至不拿孝親費,因為體諒子女在外工作生活辛苦,養家不易;

沒有富爸爸沒關係,有經濟獨立的長輩就超幸運了呢!
圖:沒有富爸爸沒關係,有經濟獨立的長輩就超幸運了呢!攝影師:Spencer Davis

所以若經濟許可,5,000元是我認為合理的價位,至少不影響自己的生活開銷還能存到一點錢很重要,畢竟夫妻各給原生家庭5,000元,每個月就有1萬元的固定支出,也不是小錢,一旦有了孩子,其中一方可能要在家顧小孩,少一份收入,多了小孩開銷支出,更加拮据。

經濟獨立的長輩看重的是心意,用基本的孝親費,搭配逢年過節的聚餐請客、一同出遊、生日禮物..等等,其實更能展現關懷囉!

就我所知各家長輩也有各自的喜好,跟另一半溝通後,投其所好就行了!

無法經濟獨立的長輩呢?孝親費該怎麼給?

最差的情況長輩不會理財無法經濟獨立,甚至到處欠債,一下子想要子女幫還債?一下子車子壞了要換車?又該怎麼辦?填不滿的無底洞如何解決?

一樣要先回到兩人的經濟狀況,先照顧好小家庭,再照顧原生家庭,有限度的幫忙,讓長輩不愁吃穿住,多的債務與開銷,就不是兒女的責任了。

1.給固定的每月孝親費,多的開銷請長輩自己想辦法。
2.把每月孝親費單獨存下來,以應付各種突發狀況,超過就要請長輩自己解決了。

堅定很難,卻是很重要的課題,「不幫就是不孝嗎?不幫就是自私?不幫若害了他怎麼辦?」這些都是大家常見的罪惡感,也是最常被情緒勒索的部分,害怕爸媽手足哭天搶地的指責與想不開。

針對這部分,書中有很多不同的案例分享,也梳理了家庭親情與金援之間的罪惡感,提供許多不讓親情成為財務枷鎖的心態建議,是我目前從未看過的觀點,非常值得分享給大家!

試想若自己的爸媽悲情的喊窮或指責,真的是抓住自己脆弱的痛點在補刀,非常難過,相信這部分可以幫助到不少人去釐清心結,回歸源頭,其實前面的「因果原則」「責任原則」就是最好的解答。

孝親費該給多少?責任與自在間的尺度拿捏,先照顧好自己,才能照顧好他人。
圖:孝親費該給多少?責任與自在間的尺度拿捏,先照顧好自己,才能照顧好他人。攝影師:Elizaveta Dushechkina

2種情境溝通範例,教你劃清家人之間的財務界線。

書中提供很棒的溝通範例,分成兩種親情勒索類型下去闡述:

1.讓你害怕的威脅型
2.讓你自責的悲情型

依據這兩種不同的情境,透過常見「對話模式」,指導你如何理性溝通,改善現況。

最重要的是幫你在有了預防針(針對預先會有的對話沙盤推演)後,用理性的態度堅定和平的說明「你能供給的金錢額度」,訴說情感面與難處,也「聆聽」對方的想法,「聆聽,但不依照勒索行事」,並適時的結束對話。

ex.憤怒的父母可能會指責「妳不孝」,妳可以回應「我明白你會有這樣的想法」這樣就好了,甚至不用多做解釋,避免對話的兩人鑽牛角尖,衝突一發不可收拾而大吵起來。

孝順有很多種,關心照顧比金錢更重要。
圖:孝順的行為有很多種,並非沒給錢就是不孝順。攝影師:Andrea Piacquadio

認真面對父母可能的憤怒,說出自己的需求與轉變,真的很難很不容易,但為了兩人的小家庭,請勇敢!妳不是不孝順,只是需要更多的空間與彈性,讓彼此更獨立也更快樂。

如何溝通這之間的轉換,更詳細的對話建議,歡迎大家去書局翻閱此書囉!

孝順並不等於金錢供養

老實說孝順可以用關心、提供生活用品、三餐吃食給父母,讓他們不愁吃穿住,不需要用幾萬元的孝親費來證明(我們小時候也沒有幾萬元的零用錢對吧?XD),特別是當長輩好賭成性或無法控制花錢慾望時,那「換種方式關心孝順」,反而能讓原生家庭與自己的小家庭都過的更好喔!

圖:陪伴是更好的孝順。攝影師:Andrea Piacquadio

另外對於不能理財的父母,每週給爸媽零花錢,也是一個好方法喔!
我一個好友就是這樣做的呢!我覺得也很貼心。

因為她其實跟媽媽同住,又了解媽媽有錢就想花掉的慾望,(據說是一有閒錢可能不小心隔天家裡就會多一台冰箱的程度XD)所以固定每週給媽媽一千元零用錢,若她額外想買什麼衣服鞋子也會帶她去買。

另外他們還在市郊租了一塊小小的農地,完成媽媽假日開心農場的心願,假日就一起去農地種菜除草收成,媽媽對於這樣的模式也很開心。

聽起來很棒,對吧?

總結

以上簡短分享我印象最深刻的3部分,從金錢圈、家庭生態圈的概念到如何畫出金錢界線、與長輩家庭成員好好溝通,對遇到相似難題的小家庭一定大有幫助!

先認識兩人都沒意識到的金錢觀念問題,才能理性的溝通跟解決,在婚姻中繼續甜蜜相愛囉!有限額的孝親費與金援關係,才能讓小家庭走得長久與幸福美滿喔!

談錢說愛,一起完成家庭金錢課題吧!
圖:談錢說愛,一起完成家庭金錢課題吧!攝影師:Andrea Piacquadio

作者在書中運用許多例證,從「理論上的邏輯分析」到「實際行動上的溝通建議」,「由內而外」的幫助大家梳理「親情與家庭理財」之間的難題,是我最佩服此書的地方了!

更詳細的內容,歡迎大家去書局翻閱此書【與家人的財務界線:富媽媽教你釐清家人的金援課題,妥善管理親情的金錢漏洞】囉!真的真的覺得獲益良多:)誠懇推薦!

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  1. 還沒好好坐下來想過這個的問題
    看了版主的文章後真的需要認真探討
    購買書籍等等的方式處理
    感謝版主的分享

    1. 要有學習還要實踐過,才會有成長,真的不應該太依賴爸媽,未來也該讓小朋友自己學習投資,才是對他們最好的:)

  2. 自己對於孝親費的部分比較有疑問,到底該給多少真的是個難解的問題,雖然自己的父母並沒有因為這種事情而爭吵,也算是很幸運了。
    這本書很有意思,有空會去看看XD

    1. 哈哈~我想他們應該已經達成協議了,其實孝親費只是一個開端,兩人的原生家庭若有額外開銷,怎麼付出才是雙方都能接受的,真的是智慧呢!也很需要溝通跟磨合:)看來你的爸媽處得很不錯唷!很幸運呢!goood good!

  3. 最近剛好也在看這本書 感覺非常深刻 其實每個人都應該劃分好自己的底線 而不是毫無保留的付出 非常感謝版主推薦 希望之後能跟您一起交流讀書心得

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